Случалось такое, что вы мечтали о чём-то, но для достижения цели требовалась помощь окружающих? Конечно, вы сообщали им об этом и просили подсобить. Но что-то пошло не так: от мечты вы становились всё дальше, а агрессия и неприязнь к людям, которые должны были помочь, росли.
А задумывались ли вы о том, что все труды пошли насмарку не потому, что окружающие не хотели вам помочь, а потому, что вы неправильно оформили свою просьбу?
Увы, ваши друзья вас не поняли
Представьте себе ситуацию: вам грустно или скучно, хочется чего-то тёплого или будоражащего, что встряхнуло бы вас и вырвало из хандры. Близкий человек, желающий вам помочь, спрашивает, в чём дело и проявляет заботу. На вопрос о том, что вам нужно, вы отвечаете «придумай что-нибудь, мне грустно».
Заручившись поддержкой экстрасенсов и интуиции, близкий вам человек начинает шерстить разные варианты, подбирает его и демонстрирует вам. Вы остаётесь недовольны, ведь это совсем не то, о чём вы его просили.
Тут важно вспомнить: а правильно ли вы попросили? Никто из нас мысли читать не умеет, и ассоциации со словами «грустно», «весело», «скучно», «тяжело» подбирает самостоятельно, исходя из собственных предпочтений.
И если ваш близкий человек в грустные моменты отвлекается при помощи прогулок или просмотра кино, то, несомненно, первым делом он захочет предложить именно это, ведь вы не дали никакой конкретики. В большинстве случаев вас этот вариант не устроит, ведь вы ожидали чего-то другого. И чтобы не возникало недопониманий и конфликтных ситуаций с выкриком: «Ты должен был угадать!», необходимо с первых шагов правильно оформить свою просьбу.
Как доступно изложить просьбу о помощи?
Для начала разберитесь в собственных желаниях. Если вы не до конца в них уверены сами, не требуйте конкретики от окружающих — это только усугубит положение, и вы окончательно запутаетесь в том, что хотели, что вам навязали, и чем вы остались недовольны.
Смоделируем ситуацию. Вам грустно, и для поднятия настроения всегда помогает просмотр лёгкого фильма с поеданием сладкого. Близкий человек, желающий помочь, в ответ на вопрос: «Чем я могу помочь?» должен услышать «Поищи, пожалуйста, доброе кино для просмотра и купи конфет в магазине», а не «Догадайся сам» или «Включи кино и купи сладкое».
Конкретики во втором случае больше, чем в первом, но всё равно недостаточно — ваш родственник, друг или партнёр может включить для просмотра фильм, который ему будет интереснее потенциально, а сладкого купить на свой вкус, и вы вновь останетесь с недовольным лицом и ещё более плохим настроением.
Но что же делать, если оформить просьбу вы можете, но по каким-то причинам боитесь?
Доверяйте и не бойтесь, когда просите помощи
Абсолютно каждому приходилось чувствовать себя беспомощно, когда он обращался к окружающим за советом или подсказкой. В этом деле — главное не трусить, а то вы рискуете остаться и без близких, и без их советов.
Постарайтесь легче относиться к тому, что придётся просить помощи и задавать вопросы. Кто-нибудь обязательно окажется на вашем месте, и если вы не захотите его обидеть, то обязательно поможете в чёткой просьбе.
На ясные и конкретные прошения много кто отзывается, потому что людям приятна открытость. Они желают помочь, если знают, как именно. Поэтому:
- Не стесняйтесь, если просите помощи у людей на улице;
- Не мямлите и не бубните себе под нос;
- Будьте вежливы и конкретны.
Соблюдая банальные правила вежливости, вы сможете обратиться за помощью не только к своим близким и знакомым, но и к прохожим на улице. Бояться того, что вас засмеют или откажут, не стоит. Не зацикливайте внимание на отказах, а если встретите неадекватную реакцию на простую просьбу, спокойно посторонитесь и найдите того, кто сможет это сделать.
Не давите и не манипулируйте
Ещё одним важным аспектом в правильном оформлении просьб является отсутствие давления. Постарайтесь, моделируя прошение, избегать фраз вроде: «Ты должен», «Ты обязан», «Бросай всё», «Срочно помогай» и других, которые могут задеть человека, решившего вам помочь. Помните, что для него на первом месте всегда будет его личное пространство, и если вы вторгаетесь в него без разрешения, да ещё и в агрессивной форме, то вам, вероятнее всего, откажут.
Не ведите себя так, будто все вокруг обязаны вам помочь. Если вы нуждаетесь в совете, терпеливо дождитесь момента, когда окружающие будут готовы вам помочь, и не требуйте от них альтруизма тогда, когда они не имеют желания.
Для того, чтобы люди вас слышали и слушали, достаточно быть вежливым и понимающим. А давление, упрёки и угрозы в стиле «Если ты сейчас же не <…>, я сделаю что-то ужасное!» выбросьте далеко и надолго. Так вы точно не расположите к себе окружающих, а только вызовете раздражение и непонимание.
Не делайте из людей экстрасенсов
Представьте, каково оказаться на месте человека, который гадает, что там у другого в голове. Грусть? Радость? Желание поплакать? Отправиться на прогулку? Посмотреть фильм? Поехать в путешествие? Купить новую одежду? Как из миллиона догадок выбрать одну верную, чтобы угодить близкому человеку, да ещё и не обидеть его своей некомпетентностью?
С таким хоть раз в жизни, но сталкивался каждый. И надо с пониманием отнестись к тому, что в данной ситуации вы не сумели оформить свою просьбу.
Для того, чтобы не выставлять себя в негативном свете, не играйте с людьми в «угадайку». Вспомните себя на их месте, когда вам просто хотелось помочь кому-то, а он устраивал шоу «Интуиция» и требовал максимально точных ответов о своих желаниях. Хотели бы оказаться на этом месте снова? Если нет, то и не ставьте других в неловкое положение.
Будьте терпеливы
Иногда всё же происходит так, что близкий человек или прохожий не смог вас понять, и оформленная просьба и все труды пошли насмарку. Винить кого-то в этой ситуации не стоит — вы молодцы, потому что научились правильно просить помощь, а человек, вам пытающийся помочь, молодец, потому что откликнулся на просьбу. Здесь могла сыграть роль проблема восприятия или разные характеры, а потому стоит забыть о недоразумении, попросить выполнить другую просьбу или вовсе обратиться к другому человеку, в котором вы будете уверены.
Не храните негативные эмоции и не упрекайте никого в том, что они не смогли вам помочь, потому что однажды ситуация может развернуться наоборот, и вы окажетесь на месте уличённого в нежелании помогать. Неужели вам хочется быть виноватым в том, что вы хотели помочь? Вряд ли.
Итак, подводя итог, можно сказать, что для моделирования правильной просьбы о помощи достаточно:
- Довериться человеку, который будет вам помогать;
- Правильно смоделировать желание у себя в голове;
- Озвучить его чётко, без прикрас и давления;
- Ни в коем случае не говорить: «Догадайся или придумай сам»;
- Быть терпеливым, если ожидания не оправдались, и попытаться снова.
Теперь, если вам вновь захочется что-то, и понадобится помощь окружающих, вы будете знать, как её добиться без негативных эмоций.
